А видишь красное сиянье, Это бабы прут из бани, Бронетанковые тетки, Да носют черные колготки... О-ооо, Волга да Ока. О-ооо Экая тоска.
Сидят зеки в камере, перед ними кусок хлеба. Вдруг откуда-то
появляется крыса, хватает хлеб и убегает. У самой норы один из
зеков ее убивает. Пахан говорит:
-Вот, мы тут все, воры. Эта крыса украла у нас хлеб, значит она
тоже вор. Значит, она наш товарищ. Ты убил нашего товарища. Если
ты сейчас не придумаешь отмазку, тебе будет плохо.
-А если она наш товарищ, что ей с нами в падлу было посидеть?
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения.
Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил
написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж.
Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую,
чтобы там смыли намалеванное сверху изображение.
Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним
сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась
Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини.
Продолжать работу, или уже хватит?
Если хочешь быть президентом, имей в фамилии второй буквой «У»!
Путин, Кучма, Лукашенко, Хуссейн, Буш…Йущенко..
Девушка парню:
-Мне надоели наши вечные ссоры, это вечное непонимание, я
ухожу...
Разворачивается и уходит... Пройдя 15 метров оборачивается:
-Ты почему за мной не бежишь???
Первая брачная ночь.
-"Первый нах"- подумал жених.
- "ЗАЧОТ" - обрадовалась невеста
Матч Россия-Бразилия...
После 1-го тайма перерыв...
Раздевалка бразильцев...
-Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
-Дааааа!!!!
-Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
-Дааа!!!!
-Мы сегодня победим!!???
-Дааа!!!
Раздевалка наших...
Тишина... Все сидят молчат... Тут что-то в углу зашуршало, все
вздрогнули... Наш тренер:
-Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не
забьёт...
Врач пациенту: - Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так что ж вы хотите-то?
- Бабу!!!
- Девушка, у вас колготки поехали.
- Куда?
Учитель спрашивает у детей:
- Назовите любое животное из которого делают одежду? Вовочка?
- Не знаю.
- Ну вот, какое животное подарило тебе свитор?
- Папа!!!
- Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить...
Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть - а прав уже нет, гаишники отобрали...
- За что?!
- Пересек 10 сплошных линий.
- ?! Это как?
- Как, как - очень просто: проехал поперек пешеходного перехода...
Лихач - это китайский эмигрант, живущий на Кавказе.
- Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитый!
Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки,
сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает
уголек и падает на ковер. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
- Орудие к бою!
Новость:
Вчера в ломбард на Рижской Сидоровым И.П. была заложена бомба.
- А вы сколько весите?
- Ну, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз
и целый десяток! - отвечал палач, намыливая веревку.
Восьмое марта близко-близко
И сердце бьется как олень
Не подведи меня пиписька
В Международный Женский День
"Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера", - подумал И.Н.Цестов
и стал ее иметь.
- Простите, девушка, а волосы у Вас вокруг единственной извилины какого цвета?
"Виагра hard" - теперь для того, чтобы трахали Вас!
Сидит рыбак на берегу озера, ловит рыбу. А клева нет, поплавок как мертвый.
Мимо лягуха проплывает, смотрит рыбак сидит, подплывает и спрашивает:
- Мужик, можно я на поплавке посижу, отдохну?
- Сиди.
Лягуха уселась, сидит и глазки рыбаку строит и спрашивает:
- Мужик, а как тебя зовут?
- Петр Иванович.
Лягуха кивнула и сидит дальше глазки строит. Мимо проплывала другая лягуха
и тоже захотела отдохнуть и спрашивает:
- Мужик, можно я тоже посижу отдохну?
Первая лягуха смотрит на мужика и говорит:
- Пошла она нафиг! Правда, Петр Иванович!?
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок...
Учительница открывает глаза и говорит:
- Дежурный - намочи, пожалуйста, тряпочку...
Объявления:
Группа финансистов объявляет вознаграждение за голову Усама Бен Ладена - $1000000.
Группа специалистов по клонированию приглашает Усама Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.
Корейская народная сказка:
У Чон-Хвана была собака, он ее... в общем, она и съесть ничего не успела...
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание.
Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.
В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час,
не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Вы не видели, случайно, где моя жена?
Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату.
Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый, стройный,
красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная,
растрепанная, живот свисает, грудь болтается...
Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...".
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает
с барышней в своей гостинице. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!
Стоит очередь призывников к проктологу. Врач одевает резиновую перчатку,
подзывает к себе первого призывника и говорит:
- Сынок, ты не бойся, когда я палец засуну ты скажи "тридцать три".
Ты только успеешь это произнести, как я уже закончу осмотр.
Призывник подходит, врач его накланяет, засовывает палец в ...
Призывник:
- Тридцаать триии!!!
Врач:
- Следующий.
Накланяет второго... засовывает.... тот:
- Раз!!! два!!! три!!! четыре!!! пять!!!...
Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех,
кто может ее трахнуть - это Бальзак.
- Как лучше всего сообразить на троих?
- Купить бутылку и сесть перед зеркалом.
- А где взять третьего?
- Ну после первого стакана там их будет уже двое!!!
Стадии опьянения:
- Золушки. Вернуться домой в одной туфельке.
- Русалки. Утром пахнуть рыбой.
- Белоснежки. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста.
- Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки.
- Микки-мауса. Уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
- Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не знаешь где ты, а поездку оплатило государство!
- Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
- Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.
- Davidoff предлагает закурить. Smirnoff - выпить.
Доктор, так что же мне делать?
- Сказать Fuck off и взять гантели!
- А я как женился, стал собраннее, внимательнее.
Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
Встречаются двое:
- Представляешь, вчера тещу в зоопарке незаметно в бассейн с акулами спихнул!
- Ну и как? От нее, небось, одни тапки остались?
- Ни хрена! От акул одни плавники!!
Ирландские спортсмены 5 раз пытались взять "золото".
Но бдительная охрана их всегда отгоняла.
- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады.
Первая подготавливает демоверсию забора,
вторая - основную,
а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.
Нижегородский журналист интервьюирует нижегородского же губернатора:
- Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее время
утечка мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ослабляет интеллектуальный
потенциал локального рынка труда?
- Че?
Диагноз:
Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.
Яхта Ротшильда потеpпела кpушение в Каpибском моpе. Ротшильд с женой благополучно
добpался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотpев атолл,
он невозмутимо сел на песок и стал смотpеть на моpе...
- Чего ты ждешь, стаpый болван - нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от
голода и жажды, делай же что-нибудь, кpетин!!! - в истеpике закpичала на него жена.
- Успокойся, доpогая... Послушай, что я тебе скажу... Тpи года назад, как
сейчас помню - 23 июля - я пожеpтвовал Главной Синагоге Амеpики полмиллиона
доллаpов... Чеpез год, после одной удачной сделки на биpже, я опять pешил
сделать им пожеpтвование - и в тот же день, 23 июля, пеpевел на их счет 700
тысяч... В пpошлом году мои нефтяные акции кpуто поползли ввеpх и я наваpил
12 лимонов с их пpодажи. Один миллион, как всегда, по тpадиции, 23 июля я
отослал в синагогу... Вот так-то!
- Hу и что с того? - спpосила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля - и не пpойдет и двух дней,
как они нас найдут!!!
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеры.
Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось.
- У нее кpасивые плечи...
- У нее кpасивое лицо...
- У нее кpасивые ноги...
- У нее кpасивая гpудь...
Вася:
- У нее кpасивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идет и Вовочка. Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас все pавно выгоните - там только одна пи*да и осталась.
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...!
появляется крыса, хватает хлеб и убегает. У самой норы один из
зеков ее убивает. Пахан говорит:
-Вот, мы тут все, воры. Эта крыса украла у нас хлеб, значит она
тоже вор. Значит, она наш товарищ. Ты убил нашего товарища. Если
ты сейчас не придумаешь отмазку, тебе будет плохо.
-А если она наш товарищ, что ей с нами в падлу было посидеть?
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения.
Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил
написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж.
Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую,
чтобы там смыли намалеванное сверху изображение.
Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним
сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась
Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини.
Продолжать работу, или уже хватит?
Если хочешь быть президентом, имей в фамилии второй буквой «У»!
Путин, Кучма, Лукашенко, Хуссейн, Буш…Йущенко..
Девушка парню:
-Мне надоели наши вечные ссоры, это вечное непонимание, я
ухожу...
Разворачивается и уходит... Пройдя 15 метров оборачивается:
-Ты почему за мной не бежишь???
Первая брачная ночь.
-"Первый нах"- подумал жених.
- "ЗАЧОТ" - обрадовалась невеста
Матч Россия-Бразилия...
После 1-го тайма перерыв...
Раздевалка бразильцев...
-Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
-Дааааа!!!!
-Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
-Дааа!!!!
-Мы сегодня победим!!???
-Дааа!!!
Раздевалка наших...
Тишина... Все сидят молчат... Тут что-то в углу зашуршало, все
вздрогнули... Наш тренер:
-Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не
забьёт...
Врач пациенту: - Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так что ж вы хотите-то?
- Бабу!!!
- Девушка, у вас колготки поехали.
- Куда?
Учитель спрашивает у детей:
- Назовите любое животное из которого делают одежду? Вовочка?
- Не знаю.
- Ну вот, какое животное подарило тебе свитор?
- Папа!!!
- Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить...
Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть - а прав уже нет, гаишники отобрали...
- За что?!
- Пересек 10 сплошных линий.
- ?! Это как?
- Как, как - очень просто: проехал поперек пешеходного перехода...
Лихач - это китайский эмигрант, живущий на Кавказе.
- Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитый!
Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки,
сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает
уголек и падает на ковер. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
- Орудие к бою!
Новость:
Вчера в ломбард на Рижской Сидоровым И.П. была заложена бомба.
- А вы сколько весите?
- Ну, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз
и целый десяток! - отвечал палач, намыливая веревку.
Восьмое марта близко-близко
И сердце бьется как олень
Не подведи меня пиписька
В Международный Женский День
"Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера", - подумал И.Н.Цестов
и стал ее иметь.
- Простите, девушка, а волосы у Вас вокруг единственной извилины какого цвета?
"Виагра hard" - теперь для того, чтобы трахали Вас!
Сидит рыбак на берегу озера, ловит рыбу. А клева нет, поплавок как мертвый.
Мимо лягуха проплывает, смотрит рыбак сидит, подплывает и спрашивает:
- Мужик, можно я на поплавке посижу, отдохну?
- Сиди.
Лягуха уселась, сидит и глазки рыбаку строит и спрашивает:
- Мужик, а как тебя зовут?
- Петр Иванович.
Лягуха кивнула и сидит дальше глазки строит. Мимо проплывала другая лягуха
и тоже захотела отдохнуть и спрашивает:
- Мужик, можно я тоже посижу отдохну?
Первая лягуха смотрит на мужика и говорит:
- Пошла она нафиг! Правда, Петр Иванович!?
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок...
Учительница открывает глаза и говорит:
- Дежурный - намочи, пожалуйста, тряпочку...
Объявления:
Группа финансистов объявляет вознаграждение за голову Усама Бен Ладена - $1000000.
Группа специалистов по клонированию приглашает Усама Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.
Корейская народная сказка:
У Чон-Хвана была собака, он ее... в общем, она и съесть ничего не успела...
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание.
Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.
В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час,
не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Вы не видели, случайно, где моя жена?
Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату.
Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый, стройный,
красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная,
растрепанная, живот свисает, грудь болтается...
Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...".
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает
с барышней в своей гостинице. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!
Стоит очередь призывников к проктологу. Врач одевает резиновую перчатку,
подзывает к себе первого призывника и говорит:
- Сынок, ты не бойся, когда я палец засуну ты скажи "тридцать три".
Ты только успеешь это произнести, как я уже закончу осмотр.
Призывник подходит, врач его накланяет, засовывает палец в ...
Призывник:
- Тридцаать триии!!!
Врач:
- Следующий.
Накланяет второго... засовывает.... тот:
- Раз!!! два!!! три!!! четыре!!! пять!!!...
Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех,
кто может ее трахнуть - это Бальзак.
- Как лучше всего сообразить на троих?
- Купить бутылку и сесть перед зеркалом.
- А где взять третьего?
- Ну после первого стакана там их будет уже двое!!!
Стадии опьянения:
- Золушки. Вернуться домой в одной туфельке.
- Русалки. Утром пахнуть рыбой.
- Белоснежки. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста.
- Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки.
- Микки-мауса. Уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
- Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не знаешь где ты, а поездку оплатило государство!
- Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
- Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.
- Davidoff предлагает закурить. Smirnoff - выпить.
Доктор, так что же мне делать?
- Сказать Fuck off и взять гантели!
- А я как женился, стал собраннее, внимательнее.
Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
Встречаются двое:
- Представляешь, вчера тещу в зоопарке незаметно в бассейн с акулами спихнул!
- Ну и как? От нее, небось, одни тапки остались?
- Ни хрена! От акул одни плавники!!
Ирландские спортсмены 5 раз пытались взять "золото".
Но бдительная охрана их всегда отгоняла.
- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады.
Первая подготавливает демоверсию забора,
вторая - основную,
а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.
Нижегородский журналист интервьюирует нижегородского же губернатора:
- Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее время
утечка мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ослабляет интеллектуальный
потенциал локального рынка труда?
- Че?
Диагноз:
Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.
Яхта Ротшильда потеpпела кpушение в Каpибском моpе. Ротшильд с женой благополучно
добpался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотpев атолл,
он невозмутимо сел на песок и стал смотpеть на моpе...
- Чего ты ждешь, стаpый болван - нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от
голода и жажды, делай же что-нибудь, кpетин!!! - в истеpике закpичала на него жена.
- Успокойся, доpогая... Послушай, что я тебе скажу... Тpи года назад, как
сейчас помню - 23 июля - я пожеpтвовал Главной Синагоге Амеpики полмиллиона
доллаpов... Чеpез год, после одной удачной сделки на биpже, я опять pешил
сделать им пожеpтвование - и в тот же день, 23 июля, пеpевел на их счет 700
тысяч... В пpошлом году мои нефтяные акции кpуто поползли ввеpх и я наваpил
12 лимонов с их пpодажи. Один миллион, как всегда, по тpадиции, 23 июля я
отослал в синагогу... Вот так-то!
- Hу и что с того? - спpосила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля - и не пpойдет и двух дней,
как они нас найдут!!!
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеры.
Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось.
- У нее кpасивые плечи...
- У нее кpасивое лицо...
- У нее кpасивые ноги...
- У нее кpасивая гpудь...
Вася:
- У нее кpасивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идет и Вовочка. Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас все pавно выгоните - там только одна пи*да и осталась.
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...!
-
-
07.09.2005 в 15:06-
-
07.09.2005 в 15:11-
-
07.09.2005 в 18:28