Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Еще юморок))))

Блондинка:

А что это за дырка у меня в ботинке?

А это для ноги...





Директор - подчиненному:

- Ну, всё, с меня хватит! Вы уволены!

- Уволен? А я думал, что рабов продают!





- Алло.

- Извините, это лауреат Ленинской и Государственной премий, действительный член Росийской Академии Наук, заслуженный деятель культуры Фридрих Иосифович Массальский?

- Да, это я.

- Там у вас в подвале Петюха-слюсарь работает, сбегайте, позовите его к телефону! Только быстро!







-На самом деле самого дела не существует, есть только самосознание, которое вдряется в твоё Я через энергетическую оболочку твоего полипептидного иммульсионного поля. Ты засепаешь и погружаешся в замутнённое измерение.Вы понимаете меня Мистер Андерсон?

-Да, я так и думал Мистер Смит. Дайте ещё затянуться!!





Армейские маразмы:

- Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6 человек как будто и не рождалось.

- Отдавать честь солдат должен, только в позе, с рукой поднятой к голове.

- Строевая песня может быть и про любовь к девушке, но обязательно хором.

- На гражданке половина молодежи с медицинским образованием, сядут в подъезде, сами себе уколы делают.







В аптеке:

- Дайте мне одну душегубку!

- Что, что?!

- Презерватив!





Первая брачная ночь. Голос невесты:

- Оп-па!.. То есть - ой!





Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.





Мужик садится в такси.

- Гони на Чехова!

Водила:

- Чехов - гад, сука и сволочь!





Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Touareg V12. Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Mercedes Gelandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

- Да, красиво ушла бабуля!





Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!

---

Падонкаффский юмор)))))

Сидят зеки в камере, перед ними кусок хлеба. Вдруг откуда-то

появляется крыса, хватает хлеб и убегает. У самой норы один из

зеков ее убивает. Пахан говорит:

-Вот, мы тут все, воры. Эта крыса украла у нас хлеб, значит она

тоже вор. Значит, она наш товарищ. Ты убил нашего товарища. Если

ты сейчас не придумаешь отмазку, тебе будет плохо.

-А если она наш товарищ, что ей с нами в падлу было посидеть?



Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения.

Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил

написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж.

Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую,

чтобы там смыли намалеванное сверху изображение.

Через некоторое время ему позвонил реставратор:

- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним

сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась

Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини.

Продолжать работу, или уже хватит?



Если хочешь быть президентом, имей в фамилии второй буквой «У»!

Путин, Кучма, Лукашенко, Хуссейн, Буш…Йущенко..



Девушка парню:

-Мне надоели наши вечные ссоры, это вечное непонимание, я

ухожу...

Разворачивается и уходит... Пройдя 15 метров оборачивается:

-Ты почему за мной не бежишь???



Первая брачная ночь.

-"Первый нах"- подумал жених.

- "ЗАЧОТ" - обрадовалась невеста





Матч Россия-Бразилия...

После 1-го тайма перерыв...

Раздевалка бразильцев...

-Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???

-Дааааа!!!!

-Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!

-Дааа!!!!

-Мы сегодня победим!!???

-Дааа!!!

Раздевалка наших...

Тишина... Все сидят молчат... Тут что-то в углу зашуршало, все

вздрогнули... Наш тренер:

-Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не

забьёт...



Врач пациенту: - Курите?

- Да!

- Пьете?

- Да!

- Ну так что ж вы хотите-то?

- Бабу!!!



- Девушка, у вас колготки поехали.

- Куда?



Учитель спрашивает у детей:

- Назовите любое животное из которого делают одежду? Вовочка?

- Не знаю.

- Ну вот, какое животное подарило тебе свитор?

- Папа!!!



- Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить...



Два приятеля разговаривают:

- Слушай, после работы подвезешь меня домой?

- Так у тебя своя машина есть.

- Машина есть - а прав уже нет, гаишники отобрали...

- За что?!

- Пересек 10 сплошных линий.

- ?! Это как?

- Как, как - очень просто: проехал поперек пешеходного перехода...



Лихач - это китайский эмигрант, живущий на Кавказе.



- Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

- И ты вскакиваешь?

- Не-а, лежу как убитый!



Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки,

сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает

уголек и падает на ковер. Мать закричала:

- Огонь!

Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:

- Орудие к бою!



Новость:

Вчера в ломбард на Рижской Сидоровым И.П. была заложена бомба.



- А вы сколько весите?

- Ну, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз

и целый десяток! - отвечал палач, намыливая веревку.



Восьмое марта близко-близко

И сердце бьется как олень

Не подведи меня пиписька

В Международный Женский День



"Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера", - подумал И.Н.Цестов

и стал ее иметь.



- Простите, девушка, а волосы у Вас вокруг единственной извилины какого цвета?



"Виагра hard" - теперь для того, чтобы трахали Вас!



Сидит рыбак на берегу озера, ловит рыбу. А клева нет, поплавок как мертвый.

Мимо лягуха проплывает, смотрит рыбак сидит, подплывает и спрашивает:

- Мужик, можно я на поплавке посижу, отдохну?

- Сиди.

Лягуха уселась, сидит и глазки рыбаку строит и спрашивает:

- Мужик, а как тебя зовут?

- Петр Иванович.

Лягуха кивнула и сидит дальше глазки строит. Мимо проплывала другая лягуха

и тоже захотела отдохнуть и спрашивает:

- Мужик, можно я тоже посижу отдохну?

Первая лягуха смотрит на мужика и говорит:

- Пошла она нафиг! Правда, Петр Иванович!?



- Алле! Это пожарные?

- Да.

- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...



Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок...

Учительница открывает глаза и говорит:

- Дежурный - намочи, пожалуйста, тряпочку...



Объявления:

Группа финансистов объявляет вознаграждение за голову Усама Бен Ладена - $1000000.

Группа специалистов по клонированию приглашает Усама Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.



Корейская народная сказка:

У Чон-Хвана была собака, он ее... в общем, она и съесть ничего не успела...



Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?

Подпиши признание.



Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.

В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час,

не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:

- Вы не видели, случайно, где моя жена?

Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.

Мужик начинает возмущаться, кричать:

- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?

Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату.

Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый, стройный,

красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная,

растрепанная, живот свисает, грудь болтается...

Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...".



Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает

с барышней в своей гостинице. Из Еревана звонит жена:

- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?

Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:

- Жена мой о тэбе валнуется!



Стоит очередь призывников к проктологу. Врач одевает резиновую перчатку,

подзывает к себе первого призывника и говорит:

- Сынок, ты не бойся, когда я палец засуну ты скажи "тридцать три".

Ты только успеешь это произнести, как я уже закончу осмотр.

Призывник подходит, врач его накланяет, засовывает палец в ...

Призывник:

- Тридцаать триии!!!

Врач:

- Следующий.

Накланяет второго... засовывает.... тот:

- Раз!!! два!!! три!!! четыре!!! пять!!!...



Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех,

кто может ее трахнуть - это Бальзак.



- Как лучше всего сообразить на троих?

- Купить бутылку и сесть перед зеркалом.

- А где взять третьего?

- Ну после первого стакана там их будет уже двое!!!



Стадии опьянения:

- Золушки. Вернуться домой в одной туфельке.

- Русалки. Утром пахнуть рыбой.

- Белоснежки. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста.

- Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки.

- Микки-мауса. Уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.

- Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не знаешь где ты, а поездку оплатило государство!

- Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.

- Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.



- Davidoff предлагает закурить. Smirnoff - выпить.

Доктор, так что же мне делать?

- Сказать Fuck off и взять гантели!



- А я как женился, стал собраннее, внимательнее.

Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...



Встречаются двое:

- Представляешь, вчера тещу в зоопарке незаметно в бассейн с акулами спихнул!

- Ну и как? От нее, небось, одни тапки остались?

- Ни хрена! От акул одни плавники!!



Ирландские спортсмены 5 раз пытались взять "золото".

Но бдительная охрана их всегда отгоняла.



- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?

- Три бригады.

Первая подготавливает демоверсию забора,

вторая - основную,

а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.



Нижегородский журналист интервьюирует нижегородского же губернатора:

- Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее время

утечка мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ослабляет интеллектуальный

потенциал локального рынка труда?

- Че?



Диагноз:

Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.



Яхта Ротшильда потеpпела кpушение в Каpибском моpе. Ротшильд с женой благополучно

добpался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотpев атолл,

он невозмутимо сел на песок и стал смотpеть на моpе...

- Чего ты ждешь, стаpый болван - нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от

голода и жажды, делай же что-нибудь, кpетин!!! - в истеpике закpичала на него жена.

- Успокойся, доpогая... Послушай, что я тебе скажу... Тpи года назад, как

сейчас помню - 23 июля - я пожеpтвовал Главной Синагоге Амеpики полмиллиона

доллаpов... Чеpез год, после одной удачной сделки на биpже, я опять pешил

сделать им пожеpтвование - и в тот же день, 23 июля, пеpевел на их счет 700

тысяч... В пpошлом году мои нефтяные акции кpуто поползли ввеpх и я наваpил

12 лимонов с их пpодажи. Один миллион, как всегда, по тpадиции, 23 июля я

отослал в синагогу... Вот так-то!

- Hу и что с того? - спpосила жена.

- А то, милая, что сегодня 22 июля - и не пpойдет и двух дней,

как они нас найдут!!!



Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеры.

Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось.

- У нее кpасивые плечи...

- У нее кpасивое лицо...

- У нее кpасивые ноги...

- У нее кpасивая гpудь...

Вася:

- У нее кpасивая жопа!

Учительница:

- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся!

Он уходит, а за ним следом идет и Вовочка. Учительница:

- Вовочка! А ты куда?!

- Так щас все pавно выгоните - там только одна пи*да и осталась.



Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:

- Моя жена как вулкан!

- Да ты что, неужели такая горячая?!

Второй говорит:

- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...

Третий:

- А моя как омут...

- Что, такая тихая?

- Да, с виду тихая, но зато как засосет...!

---

Новые 140 лучших заголовков бульварной прессы



сиделка подавилась больничной уткой

в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей

максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина

ангелина вовк искусала елену хангу

техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство

ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день

милицейские лошади не какают

при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения

Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах

найдены останки 40 разбойников и али-бабы

собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара

Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева

Галкин снова порвал рот

ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи,малыши"

хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ

сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон

пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы

Болеть птичьим гриппом престижно!

Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе

проституцию легализуют сразу после коррупции

Российские автомобили самые лучшие в мире

в "Матросской тишине" умерли все матросы

голубой огонёк наконец переименуют

потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера

аптеки 36.6 переименуют в 37.1

немощным пенсионерам лекарства будут доставлят прямо на могилы

вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной

школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры

с нового года церкви будут называть "фэнклубами бога"

кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров

несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями

в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты

магазин "семёрочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными

многодетная семья похитила НЛО

путин отрицает факт сожительства с индейским племенем

"липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика

лена беркова будет вести "детский час"

на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов

горбатому водолазу прищили плавник

в школах появятся кабинеты дефлорации

ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку



Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака

ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку

в детстве Путина укусил йети

луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее

гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс

фетишист отравился супом из трусов Крачковской

экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин

говорящая могила два года работала в "сексе по телефону"

трагедия в сша: обнажённая гурченко на обложке плейбоя

ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше..."

мощи сергея радонежского и "доширак" имеют идентичную химическую стрктуру

семью Романовых расстреляли из лазерного бластера

столичный бомж незаконно разместил "ракушку" у себя на спине

деревенский гей подрабатывал вантузом

на красной площади столкнулись 42 маршрутки

путин подписал указ о замене пожизненнего заключения на ампутацию ног родственникам

правительство узаконит мочеиспускание в раковину

на украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке

тюремный вафлёр подал в суд на производителей вафлей с авторскими претензиями

умер один из китов на которых держится мир

гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику

олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров

Валерия перепела хит Crazy Frog

после сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина

репортёр передачи "в мире животных" трагически погиб под спермой слона

фуа-гра производится на калужском шинном заводе

каспаров обыграл тостер в подкидного дурака

гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ"

моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши

антон носик мочится на безногих домашних животных

максим кононенко плюёт в читателей жёваной морковью

путин требует канонизировать пугачеву при жизни

бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией

папа римский сомневается в существовании бога

глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров

на сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки

раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом

над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся

учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши

источником вони в метро являлся мертвый машинист

нищий попрошайка обнаружен в коллективе "коммерсанта"

хирург построил дом из амутированных конечностей

соскребание псориаза способствует интеллектуальному взлёту

любовник волочковой умер от грыжи

путин законодательно запрещает использование слов "плут", "гербарий" и "проволока"

у большинства хоккеистов летом депрессия

в подъезде взорвался приёмный ребенок

отец подарил детям почечные камни на новый год

киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю

климакс старушки убил её соседей

известного боксера убило в метро турникетом

тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти

ньюйоркский полицейский предотвратил похороны

найдена вторая часть сапера второй мировой

сельский учитель обучал грамоте обнаженный

ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона

сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни

тампакс засосал младенца

использованные презервативы нарушили навигацию

жанне фриске удалили клитор

осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином

морская капуста способствует усвоению кала

опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса

локомотив сбил бензовоз коляску с ребенком и невесту касьянова

телескоп хаббл доказал что земля плоская

самолетом Путина управляет первая говорящая стиральная машина

известные дегустатор вин подавилса кошачьей смегмой

садовод откопал на участке развалины Помпеи

школьницы-разрядницы играли в перетягивание каната вагинами

сумасшедший машинист во время движения поезда пел арии

женщинам с большой грудью будут принудительно ампутировать ягодицы

открылся сезон охоты на немощных

шахматистам разрешили мастурбировать вместо рокировки

филлипинские хилеры воровали органы в толпе

секта Болонки Иеговы перекрыла лестничную клетку в знак протеста

чиновник брал взятки ветчиной

банкомат откусывал руки

перелетные канарейки потопили танкер

молодожёны захлебнулись тортом

госнаркоконтроль закрыл дом клоуна в нижнем тагиле

уличные музыканты вербуют контрактников

культурист подавился во сне бицепсом

детский панадол делал из детей стариков-извращенцев

пионеров клонировали люди Берии

упавшая на голову строителя 10-тонная балка спасла его от укуса змеи

Эдите Пьехе помогла диета из тараканьего помёта

плазменные телевизоры воруют эротические сны

преподаватель информатики доставлен к проктологу с микропроцессором в заднем проходе

завхоз мыл окна мясом двоечника

препарированная лягушка надругалась над отличником

на уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз

рязанский школьник отравился глобусом

мальчик засунул голову в бублик и задохнулся

ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"

калмыкский умелец вырезал из детей свистульки

не шутки ради дети распилили лошадь

третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна

ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина

британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум

втирание кал в щеки облегчает роды

---

Вернулася))))))))

Ну вот, я и вернулась)))

Прошел день города, здорово оторвались))))

Наша сеть, устраивала праздник в Марьино. А мы, как придурки, зажигали толпу)))) Точнее то, что мы называли толпой)))) Гыыыыыыыы

Но на самом деле, было весело)

Я сменила имидж, теперь я кучерявая))))

Думаю, что вечером залью фотки с праздника)

Родные мои, как вы тут?

Чего нового на дейри? Чего нового у вас?))))

Я скучала)

---

Ыть)

Дневник ведется с 20.07.2005

Всего просмотров: 666

В среднем в день: 22.11

---

Бетономешалка мешает бетон,

Бригада строителей жрет самогон.

Прораб Петрович, в доску пьян,

Спать устроился в мешалке,

Электрик Степа пуск нажал

Hа бетонной скороварке.

Бригада строителей жрет самогон,

В бетономешалке кровавый раствор.

Тесто с мясом хорошо

Здесь уже перемешалось

Этим вкусным пирогом

Вся Кувалда объедалась:

Бетономешалка - алкоголизм

Бетономешалка - каннибализм.

---

Если бы программисты строили дома

(ИМХО классика жанра, понимаю все читали, но такое должно быть под рукой)

01.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.



02.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.



03.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.



04.03. Отмечаем подписание контракта.



05.03. Отмечаем подписание контракта.



06.03. Петрович пошел сдавать бутылки.



07.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.



08.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.



09.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.



01.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?



02.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.



20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake"ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.



21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.



22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.



23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.



30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.



10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.



11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.



11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.



17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.



13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.



14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.



17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.



01.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?



16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.



02.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.



03.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.



04.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.



05.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.



06.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.



08.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.



17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.



07.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.



15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!



24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.



25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.



25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.



14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?



02.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.



03.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.



04.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.



05.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.



07.02. Снег пошел.



10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.



11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.



12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.



13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.



15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.



17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.



20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.



21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.



22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.



23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.



25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.



27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.



01.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!



02.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.



03.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...



04.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери

---

Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

Утонув в зловонной жиже,

Спят в аквариуме мыши



И на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,

Спят в музее фараоны,



И в уютном мавзолее

Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,

Спят пожарники в огне,



И, придавленный бревном,

Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,

Спят саперы в этот час.



Парашют с собой не взяв,

Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть, соседи,

Спят в повалку на паркете.

В паутине дремлют мушки...



Спи, а то прибью подушкой!!!!

---

Библия секса, блин

...особо впечатлительным лучше не читать, ибо некоторые описания могут навсегда испортить ваше представление о половых органах и сексе в принципе. Относитесь к этом как в стебу, ведь так оно и есть



Поздравьте меня! Я купил книгу «Библия секса», самую плохо переведенную книгу последних лет.



Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!







Глава «учиться массировать женские гениталии»



«Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете… Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов». (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет…)



«Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс…). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин» (автор замечтался, гы)



«Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса». (даже не пытаюсь себе этого представить)



«Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом» (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)



«Пушок с подветренной стороны» — один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)



«Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности» (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)



«В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев». (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)



«Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку»… (чур меня, чур!)



«Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис». (Тереться ЧЕМ? Хотя — он же только что пожимал кому-то руку…)



«Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково». (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)



«Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их». (Дорогая, видите эту банку?)



«Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног». (Вот она, причина синдрома шахида!)



«Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже». (Задушить?? Его???)



«Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора». (Как? Ну как они это делают?)



«Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)». (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)



«Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать». (Без коментариев)



«Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности». (Да вы поэт, батенька.)



«Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь» (стучит головой о стену Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)



«мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай» (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о’клок)



«согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис» (Я бы сказала, нех**вая такая разница… Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ…)



«…затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота» (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)



«Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины» (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но — счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)



«Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости». (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)



«сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере» (Угу, угу… А потом достал из морозильной камеры — и степлером его, степлером)



«Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом» (Да, увольте ваши голосовые связки)



«…вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды…» (Какой кадр для фильма ужасов…)



«Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация» (М-да, цитата для книги «Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания»)



«…когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом…» (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)



«Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью» (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади…)

---

Где лучше ?



В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.

На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.



В тюрьме... вас кормят три раза в день.

На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.



В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.

На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.



В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.

На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.



В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.

На работе... вам не положено даже говорить с родными.



В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.

На работе... он называется "начальник".



Задумайтесь над этим....

---

Почему люди не летают ?



От того, что:



-не боятся кошек

-комары и мухи не вкусные

-хорошая взлетная полоса - дело дорогое и хлопотное

-взлетать под хохот очень сложно

-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в ...

-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно

-на машине все равно быстрее

-прикуривать на лету не удобно

-разговаривать не с кем

-в ушах свистит

-мешают ноги

-мешают птицы

-пугаются летчики

-земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться

-два мужика в белых халатах все время мешают взлету.

---

"Чтобы избавиться от змей, кротов, мышей, крыс, жаб и прочих паразитов, весьма вредных для сада и огорода, венгерские крестьяне в Средние века не знали лучшего средства, чем пьяный еж. Считалось, что в состоянии похмелья еж становится еще злее и беспощаднее к садовым вредителям и бдительнее охраняет от них участок, где обитает. Поэтому крестьяне расставляли чуть ли не под каждым кустом корытца с пивом. Ежи - большие любители спиртного - не заставляли себя долго ждать и в больших количествах собирались на участках. Собак же крестьяне на ночь запирали в хлевы и овчарни, чтобы те не мешали ежам заниматься делом. Осенью, когда заканчивался сбор урожая, в Венгрии отмечали "День Пьяного Ежа", подобный дням сбора урожая в других странах Европы."

---

О ПОЛЬЗЕ ПИВА...



Пиво - продукт чрезвычайно полезный.

Важный объект медицинской доктрины.

Первое свойство - давно всем известно,

Пиво полезно втирать себе в спину.



Ноги пропарить? Пожалуйста, пиво -

В этой проблеме хороший помощник.

Горло болит? Улыбнитесь счастливо,

Пиво еще полоскатель ведь мощный.



Темное пиво поможет при оспе.

Вмиг уничтожит прыщи, бородавки…

А при не слишком достаточном росте

На ночь бутылку залей себе в плавки.



Но в голове все растет беспокойство,

- Ну так и чем же оно уникально?

Пиво имеет особое свойство,

Можно лечить им душевные раны.

---

Дань сис-админству =))



Он пахнет вчерашней лапшой магазинной,

Некормленной кошкой, двухдневной щетиной,

Носком неопрятным, просроченной водкой,

Кофейною гущей, сгоревшей проводкой,

Он пахнет советским, столетним, ядреным

Тройным и убийственным одеколоном,

Бумагой измятой и пыльной дискетой,

Четыреста сорок восьмой сигаретой,

Но все же наивен и девственно чист

Наш милый и добрый дружок-программист

Когда рядом с ним нарисуется мина

Немного обиженного сисадмина…

---

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели “Москвича” -

“Василий Блаженный”, который готов показать хваленым иномаркам, кто на

дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на

запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей

заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД,

трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и

заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..



Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет

регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет

увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь,

бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!



Выглядит “Василий Блаженный” сногсшибательно, если можно применять подобные

эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг

от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована

синей изолентой.



В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в

предыдущих версиях. Мы сказали: “Не надо!!!”.



Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу

кузова.



Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.

Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.



Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что

во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет

заливать до 200 литров топлива за одну заправку.



Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч

автомобиль начинает мелодично потрескивать.



Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и

оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе

кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.



Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые

колесо вам поменяет кто угодно.



Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув

специально выведенные на приборную доску контакты.



Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в

считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.



Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет

воду и запустит ее в тазик с педалями.



Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается,

часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения,

которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает

водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.



Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не

менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает,

сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо

вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей

емкостью до мешка картошки включительно.



Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число

подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.



Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой

для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме

прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах -

занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме,

как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на

панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький,

зеленый - на зелененький.



Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по

чертежам, а по понятиям.



“Василий Блаженный” буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон

“Весна-205?, и электробритва “Харьков”, и пылесос “Урал”, и даже тостер с

выскакивающими правами и техпаспортом!



В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина

“Малютка”. А уж как она удивит работников сервиса!!!



Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в

последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным

потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована

экологически чистая пакля.



Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.



Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три

презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности

немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и

пассажира на переднем сиденье.



Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно

защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется

мгновенно твердеющей пеной.



А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно

примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда

одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между

колонками.



Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем!

Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней

панелью.



Мы надеемся, что новый российский автомобиль “Василий Блаженный” доставит

вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

---

Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках…



Горе зверю или человеку, вставшему на их пути…



Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…





Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить ипало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял – а потенция ёжикам завсегда нужна…



Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. «Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг проипали по дороге бобров». Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало – а попасца им может каждый… А уж лесная красавица белочка – желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на член. Прячься белочка, прячься… Тебе уже ничего не поможет… Грозный рок уже занес над тобой карающий меч. А, да ведь ты еще не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом «Дятла здесь нет, только белка…»



Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…



У каждого первого ёжика в руках бутылка «Немирова», у каждого второго – штопор. В памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и еде.



Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький организм способен справицца с адской смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников.



Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей – не мелькнет ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком – шприц с героином для тяжелых случаев.



В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат ёжика за горло. «Достоин ли я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я? Говно ли я?» - мысли вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей, разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей. «Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет - слон или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Буденный похож на моржа? Почему морж не похож на Буденного?» - маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая ёжика похожим на гибрид «Чупа-чупс» с кактусом. Но вот к каждому пятому подбегает каждый четвертый. И вот уже дежурный косячок просунут сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата… Росчерк огонька… Легкий треск шишек… И мысли каждого пятого начинаю успокаивацца «Достоин ли я? Конечено достоин, иначе я бы не шагал здесь, а был отдан ! Не посрамлю ли я? Да я такого сраму насмотрелся когда мы бегемота в зоопарке поймали… бугагага… Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого крупнее медведя нет. Смогу… И даже два раза, да что там даже три, Если…», тут чело ёжика мрачнеет от остатков измены «Если опять в составе третьей тысячи левую переднюю лапу держать не придецца! Говно ли я? Ну говно, и что с того – у нас тут каждый пятый - говно». И повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом.



Тишина… Чистый воздух… Грозный храп утомленных ёжиков… Пусть спят подольше… Тогда мы успеем съе...ацца…

---

Лето кончается...

Ездила на дачу, офиигительно отдохнула))))

Чего там тока не было, но главная достопримечательность, это мускулистые и загорелые борцы и боксеры) Там есть лагерь, который называется "Спартаковец", при чем многие из этих так называемых "спартаковцев", носят трусы с ЦСКА и Локо)))

Но радость, это реально радость, смотреть, как эти маччо, выходят на пляж!)

Правда их там не особо много (имеется в виду тренерский состав), но для того, чтобы насмотреться, мне хватило)

А еще, один маччо, даже стрельнул у мну сигаретку, я в восторге(саркастически смеется)))))))

Короче, офигительно отдохнула, правда загорела слишком, теперь спинка облазиет... Чувствую себя гадюкой, которая скидывает кожу))))))

Всем привет с новыми силами)))))

@музыка: Чиж и К

@настроение: Окуеть)))

---

Я люблю...

=))) Любовь... Хм... А что это на самом деле? Я затрудняюсь ответить... Или нет, не так, я просто еще не решила, что для меня есть ЛЮБОВЬ, но она есть))))

И от этого хочется жить, даже более того, хочется петь и танцевать))) Ну не совсем в буквальном смысле петь и танцевать, хотя еще минуту назад прыгала и ликовала под Боба... Это существо, которое я безмерно люблю, самое замечательное существо на белом свете, а самое главное, что это не вымышленный персонаж, это реальный человек в моей серой жизни, человечек, который скрасил мое существование...

Рядом с которым хочется просыпаться каждое утро, хочется постоянно чмокать в носик..

Развела тут розовые слюни, но ведь я действительно люблю)))))И ничего не могу поделать с тем, что очень хочется выразить свои чувства, жаль только, что пока не могу этого сделать... Остается только внутри себя радоваться и ликовать))))



УРРРРРРРРРРРРРРРРАААААААААА!!!!!! Я ЛЮБЛЮ)))))))))))

@музыка: Бобби)))

@настроение: Акуеть))))))))

---

Пазитифффффф

По-моему, я окончательно счастлива))) Неужели ЭТО произошло, мой организьм полностью удовлетворен)))

Я не одна, я довольна и рада, что живу))) В кои-то веки, я радуюсь)))

Негатифф потерял смысл в моей жизни))))

Я люблю эту жизнь и человечка, который рядом))))))

@музыка: Боб Марлей, Джаммин

@настроение: Ыть)))))