И всетаки я живу...)) — @дневники: асоциальная сеть

четверг, 19 января 2006

10:52

А видишь красное сиянье, Это бабы прут из бани, Бронетанковые тетки, Да носют черные колготки... О-ооо, Волга да Ока. О-ооо Экая тоска.

Сутки первые

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?».

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Cтранно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой – единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?

(продолжение следует)

Замерзающая Москва. Сутки первые.

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.

Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.

Программа вечера – прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.

Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.

На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: «на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами», «ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?». Вот же закаленный народ!

Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!

Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.

Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.

Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.

На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.

Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.

Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.

Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.

В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.

Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.

Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.

Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?

В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.

Чай – прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!

Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.

Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.

Что будет дальше? Посмотрим

URL

четверг, 12 января 2006

12:26

А видишь красное сиянье, Это бабы прут из бани, Бронетанковые тетки, Да носют черные колготки... О-ооо, Волга да Ока. О-ооо Экая тоска.

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа….ууу….гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый…

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой

URL

среда, 11 января 2006

10:48

А видишь красное сиянье, Это бабы прут из бани, Бронетанковые тетки, Да носют черные колготки... О-ооо, Волга да Ока. О-ооо Экая тоска.

Ночь, мопед и двадцать тонн дорожных знаков.

Вот почему со мной происходит обязательно какая-нибудь хуйня? Нормальный человек выпьет в пятницу, пойдет домой. Ну, может не выпьет. Или выпьет много и получит в ебло. Или пойдет не домой, а к любовнице. Но все будет обычно. На двадцать тонн дорожных знаков нормальный человек хуй напорется.

Как было. Днем позвонил товарищ, говорит, давай выпьем вечером облегченно. Я соглашаюсь - давай, но только действительно облегченно. Я уже выпивал в четверг и второй день хуярить не хотелось. Встретились, решили взять 0,5 и разойтись. Пошли в Нектар, взяли. Нектар отличается от всех других заведений тем, что водка там стоит ровно, как в магазине и народу в пятницу там нет вообще. Ну, то есть ни одного человека - сидишь один, выпиваешь. Сейчас, в субботу утром, я начинаю понимать, что это было одним из первых "знаков" к намечающемуся идиотизму. Пятница вечер, центр города, чтоб ни одного человека вообще - значит дальше еще большая хуйня будет. Выпили ноль пять. Позвонила товарищу девушка, я говорит, еду домй, давай поедем вместе. А он ей: приезжай, это рядом и поедем вместе. Это тоже было ошибкой, еслиб она не приехала, мы бы больше пить не стали. Я не хотел, а он бы поехал к ней домой - она же ждет. Но она приехала. Стимул собираться пропал и мы решили выпить еще немного.

Девушки любят более евротичные заведения, пришлось перейти в кабак напротив. Интерьер евротичный, это да, но зато весь зал занят, орет поп музыка и водка стоит 250 за ноль пять. Зачем?

И тут позвонил наш общий товарищ, сообщил, как он выразился, что его Жаба опросталась. Жаба - это любимая жена. А опросталась - это родила дочку. Молодой отец, которому уже сорок три года, выразил глубину своих чувств к жене, сообщил, что он очень счастлив, правда не забыв упомянуть, что собак он любит больше чем детей и пригласил немедленно приехать к нему ебнуть. Отказаться было невозможно.

К этому моменту в нас сидело ровно по пол литра. И легкий идиотизм уже начинал просачиваться. Я начал с того, что стал подъебывать девушку товарища, что мол давай я тебя довезу туда на мопеде. Прокатишься с ветерком и за такси платить не надо. Девушка была трезвая и резонно замечала, что нечего ездить пьяному за рулем, что это опасно и можеть плохо кончиться. Что удивительно, ее бой-френд категорически с этим был согласен - как можно ехать пьяному по городу, после полу литра водки. Говорил: нет, никуда я ее не отпущу, дело это серьезное, я ее люблю и нечего хулиганить на проезжей части.

Через пару часов этот товарищ творил такую хуйню, что даже у меня волосы завивались без парикмахера! Он ездил пьяный, показывал ментам факи, стоя на железнодорожных путях махал гудящему тепловозу, пиздил дорожные знаки, орал и улюлюкал. Любимая девушка была брошена на пустыре в час ночи одна, сама была вынуждена искать такси, а момент расставания окончился фразой - да ебись оно все нахуй! Что самое интересное, когда все кончилось и я довез товарища домой, мы стали искать её. Он названивает со своего телефона, она, соответственно, не подходит. Тогда я набираю со своего. Она подходит и я, чтобы разрядить обстановку, сообщаю: мы попали в аварию твоему оторвало ноги. Вот нет бы испугаться, ведь совсем недавно сама говорила, что именно так все может кончиться. А ведь после этого мы поднабрались вообще в хлам. Но девушка говорит иное, она говорит: Не верю, с вами пидорасами ничего случиться не может! И бросает трубку. Видимо, любящее сердце всегда чувствует правду.

Но по порядку. Я даю товарищу адрес, договариваемся, что я неспеша еду на мопеде, а ехать черз пол города. Он идет в магазин за водкой, и на такси меня догоняет. Я приезжаю к "молодому отцу", он уже тоже не трезвый - первый ребенок, серьезное дело. Мопед надо куда-то поставить. Сначала хотели поднять по лестнице но с пьяну не смогли. И я ему - держи шлем, я доеду до ближайшей стоянки и вернусь. До стоянки ехать метров пятьсот. Но ночью, тридцатого октября, без шлема и перчаток, я просто околел. Через пару часов этоже ждало моего товарища, только ехать придется километров десять. Сегодня с утра, он спрашивал, какие первые признаки у менингита. Хорошо "проветрился".

Так вот, приезжаю на стоянку. Обычная охраняемая стоянка, машины, будка на возвышении, шлакбаум. Я заезжаю, подымаюсь по ступенькам. В будочке маленькое окошечко, за ним пара сторожей. Заметьте, я достаточно сильно пьяный. Но только я наклоняюсь к окошечку сразу хуею - от туда такой духан анашой, что пиздец. Я такой: трава? А мне два сторожа начинают нараспев: трава-мурава, трава-мурава и в ладушки прихлопывают. Нихуя себе, думаю, стояночка. Смотрю по сторонам и вижу тут вообще хуйня творится. Стоит двадцатифутовый контейнер, у него раскрыты ворота и из них, как из жерла, веером рассыпана тысяча дорожных знаков. Контейнер был до потолка заполнен новым дорожными знаками, кто-то, видимо, срезал замки, открыл ворота и они рассыпались. Зрелище сюрреалистическое, ночь, полнолуние, я пьяный, анаша, сторожа с ладушками и двадцать тон дорожных знаков на асфальте. Хуйня какая-то.

Но теряться я не стал. Говорю, мужики, можно я парочку дорожных знаков спизжу? Те, как рачительные хозяева, ты, говорят, много не бери, но парочку можно. Учитывая, что я приехал на "обмытие ножек", сразу вспомнился анекдот про гаищника. Как у него рождается ребенок и он приходит к начальству за материальной помощью. Начальник сначала предлогает премию, увеличение зарплаты и так далее. Но он говорит, что дети это дело серьезно и о повышении зарплаты не может быть и речи. Начальник соглашается и говорит: вот тебе знак "сорок", иди и повесь где хочешь.

Мой товарищ хоть и не гаишник но вопрос с подарком решился сразу. Хотел найти "кирпич" и "сорок километров", их не было. Пришлось дарить "круговое движение" и "остановка запрещена".

Подъехал другой товарищ с водкой и девушкой. Стали выпивать, смотреть фотки. Молодой отец притащил ружье, но до стрельбы почему-то не дошло. Посидели, понятно, что напиздошились окончательно. Я говорю давайте собираться, а то я на мосты не успею. Вышли на улицу, предполагалось, что я поеду домой на мопеде, а товарищ поедет на такси с девушкой. С любимой девушкой. Но тут я выдвигаю гениальное предложение: а пойдем и еще спиздим дорожных знаков. Как можно везти девушку домой на такси, когда надо идти и пиздить дорожные знаки? Разумеется, когда на повестке дня такое ответственное дело, ни о каких провожаниях домой не может быть и речи, если надо пиздить, значит идем и пиздим.

Товарищ, кстати, сначала не особенно поверил, что там двадцать тонн знаков. Он думал, что я просто залез на столб и оторвал парочку. А когда увидел эту хуйню, охуел не слабо. Ковырялись долго, "кирпича" так и не нашли. Выбрали табличку "при неправильной парковке используются блокираторы". Я уже еле стоял на ногах, но при этом понимал, что сторож еще пьянее меня. Когда он поднимал шлакбаум, просто упал. Хорошие люди охраняют материальные ценности. Причем, что удивительно, человек крайне честный. Когда я заплатил за стоянку мопеда он мне выписал квитанцию.

У нас как, если человек выпивает он много пиздить не будет. Зачем ему деньги? На водку и зарплаты хватит. Даже если и украдет то немного, водка ведь нынче на дорогая. А вот если человек не пьет, тут ему сразу начинаются нужны коттеджи, аппартаменты, мерседесы, поездки за границу. Почему так происходит? Потому что если человек не пьет, заняться ему нечем, вот он и пытается евротичными вариантами прогнать понт перед такими же гражданами, которым заняться нечем. А через это одно разворовывание бюджета, взятки и повсеместная коррупция.

Выбрали мы знак, надо уезжать. А там пустырь, машины вообще не ходят и мы на ногах еле стоим. Литр-то привезенный мы практически на троих уговорили. Что делать? А нечего делать - сели на мопед вдвоем и так со знаком и поехали. Мопед у меня честный полтинник. К езде вдвоем он категорически не предназначен. Я-то один, со своими ста двадцатью килограммами на нем еле еду. А уж вдвоем, тем более когда второму человеку ноги на подножки не поставить и они развиваются по сторонам, да еще с дорожным знаком подмышкой - феерическое зрелище, скажу я вам. Еду из последних сил, меня штормит, немогу держаться на полосе, то к паребрику, то на левую полосу сносит. Да еще дорожный знак постоянно меняет аэродинамику. Еду по набережной, стоят менты меряют скорость. Что сделает нормальный человек - проедет аккуратно мимо. Что сделают два идиота - подъедут к ментам, начнут что-то орать и махать спизженным знаком. Ну как так можно? Почему менты не догнали нас на машине и не отпиздили дубинками до сих пор не понятно.

Причем, что интересно, я давно замечаю, что с полными идиотами гаишники связываться не любят. В общем понятно, люди приходят на работу зарабатывать деньги, а не идиотов перевоспитывать. Поэтому иногда получается смешно. У меня один друг, страшный человек. Любит выпить и по пьянке всё постоянно проебывает. Деньги, телефоны, одежду, документы, напивается так, что пиздец. Хотя внешне интеллигентнийший человек, если его не знаешь, никогда не подумаешь. Он даже на мотоцикле на мотомероприятия не приезжает. Спрашиваю, почему? А он говорит: приеду на мотоцикле, выпью, мотоцикл проебу, а мотоцикл жалко. Страшный человек. И как-то раз был мотослет в Крондштате. Крондштат отличается тем, что это город на маленьком острове и въезд в него только по дамбе. Там стоит пост, то есть из города тебе не вырваться никак.

Он приехал туда на автомобиле. Разумеется полноценно выпил. Познакомился с какой-то местной девушкой и решил ее покатать по городу. Хорошее, в общем, дело - покатать девушку по городу. Ментов в Крондштате на улицах практически нет. Город маленький, все свои. Наверное кто-то из жителей позвонил и сказал, что по улицам безумно носится пьяная машина. Я представляю, как это было. Видимо он носился так, что это пиздец. Менты его где-то нашли, останавливают. Он начинает от ментов уходить. Пустынный город, ошалело несущаяся машина и менты с сиренами. И менты наверное поняли, что за рулем идиот полный, остановить его можно только расстреляв. А палить в городе дело стремное, шальными пулями зацепить прохожих очень легко. В результате менты просто преследование прекратили! Нахуй с таким связываться, наплевать на взятку за пьяную езду, дороже выйдет. Но они догадались, что такой идиот может быть только среди мотоциклистов. Ночью, они приехали к лагерю где проходил слет, нашли эту машину и порезали в хлам все четыре колеса. По утру, с похмелья, ой как было ему тяжело бегать с колесами в шиномонтаж.

Вот и за нами менты не поехали, зачем нужны два урода на мопеде со спизженным дорожным знаком.

По дороге было много приключений. Фара у мопеда не очень и выбоины на дороге не видны. А товарищ мой дорогу помнит и было как, я рулил, а он орал тормози, здесь люк, тормози, здесь яма. В каком-то наиболее опасном участке, он мне говорит, давай я сяду за руль, я помню дорогу лучше. Он пересаживается, я сажусь сзади. Но у нас получается какая-то несогласованность, он дает газу и уезжает, а я остаюсь стоять на асфальте. С дорожным знаком. Но когда я пересаживался, у меня на куртке, внизу завязочка за что-то на мопеде зацепилась. И я вижу как она из куртки вылезает, растягивается, как струна и меня увлекает за мопедом. Думаю, вот сейчас я еблом и пизданусь. Нет, не пизданулся, порвалась веревочка

Довез товаища домой. Поехал к себе, на мосты не успел, думал еще выпить чтоб согреться, но решил, что упаду на четвереньки и без посторонней помощи не смогу сесть за руль. Такое уже бывало, поэтому воздержался. Нормально доехал до своей стоянки, увидел трезвого сторожа, порадовался.

Полноценно провели пятницу.

Вырезка из ЖЖ

Довольно старая весчь...

URL

понедельник, 07 ноября 2005